Жизнь в стиле соло

Одиночество – частый запрос на консультацию с психологами Центра социально-психологической поддержки СПбГЭУ. Почему проблема одиночества наиболее остро выражена в молодежной среде, мы спросили у директора центра, психолога Анастасии Егоровой.

–  Мы никогда раньше не имели столько технических возможностей для связи, но никогда не чувствовали себя такими покинутыми. Соцсети дарят нам иллюзию насыщенной социальной жизни (лайки, комментарии, эмодзи). Но наш мозг эволюционно настроен на глубокую, доверительную связь (глаза в глаза, прикосновения, совместное переживание эмоций). Виртуальное общение – это «обманка» для психики: вроде обмен сообщениями есть, человек находится в переписке с другими, люди шлют друг другу мемы, картинки, «кружочки» в мессенджерах, а на самом деле человек голодает по настоящей близости и искренности.

В соцсетях мы видим идеальную картинку жизни других. Запускается механизм: «У всех есть друзья, пары и вечеринки, а я один». Это провоцирует чувство стыда и изоляции. Человек не просто одинок, он чувствует себя ущербным на фоне «успешных» других.

Кроме того, современные молодые люди привыкли к быстрому переключению контекстов. Поддерживать длительные, глубокие отношения – это труд, требующий времени и эмоциональных вложений. Мессенджеры приучают нас к прерывистому, фрагментарному общению, которое, увы, не формирует прочных эмоциональных связей.

– Мнение о том, что молодые легко заводят знакомства, миф, который давит на саму молодежь. Они действительно легче идут на контакт, но это не защищает отодиночества. Почему?Студенты отмечают, что одиночество переживается имикак отсутствие тех, кто способен разделить с ними не только переживания, но ценности, ожидания, надежды и мечты.

В юности и молодости (примерно 16-25 лет) ключевая задача – ответить на вопрос «Кто я?» Этот поиск себя часто сопряжен с чувством, что тебя никто не понимает, что ты «не такой» как все. Это этап естественного отделения от родителей, который переживается как экзистенциальное одиночество.

Да, молодые люди легко знакомятся в клубах или на вечеринках, но это не гарантирует глубоких дружеских отношений. Легкость входа в контакт оборачивается легкостью выхода из него. Отношения стали «товаром»: если что-то не так, проще найти нового друга/партнера, чем решать конфликт со старым.

Сейчас социализация молодежи жестко зарегламентирована (учеба/работа). Исчезла «бесцельная» среда для зарождения случайной, но живой близости.

У молодых людей, выросших в цифре, часто снижены навыки спонтанной реальной коммуникации. Они боятся сделать первый шаг вживую, и этот страх консервирует их одиночество.

– Есть существенная разница в понятиях «быть одному» и «в одиночестве». Быть одному, то есть в уединении, –это потребность личности в саморефлексии и личномпространстве. В уединении можно заниматься творчеством, учебой, самопознанием. Это ресурсное состояние, необходимое для восстановления психики. Великиеоткрытия и произведения искусства часто рождалисьв уединении.

Быть в одиночестве – это внутреннее переживание, чувство покинутости, ненужности, тоски. Можно быть в одиночестве, находясь в центре вечеринки или имея тысячу друзей в соцсетях.

Уединение – это про «я хочу побыть с собой». Одиночество – это про «меня никто не хочет видеть». Уединение лечит, а одиночество ранит.

Проблема современного общества в том, что люди разучились использовать уединение во благо и все чаще скатываются в разрушительное переживание одиночества.

– Ну и главное – как помочь себе, если чувствуешь себя одиноким?

Чувство одиночества – это сигнальная система психики. Она говорит: «Нарушена связь с миром, тебе нужно тепло и близость». Вот стратегии, которые я рекомендую клиентам и которые можно рассматривать как развитие определенных навыков.

Первое и главное – перестать убегать от этого чувства.

Навыки, которые нужно развивать:

Навык самоподдержки

Когда нам плохо, мы часто начинаем себя ругать: «Вот, я опять один, со мной что-то не так». Нужно учиться быть самому себе «хорошим родителем». Сказать себе: «Мне сейчас больно и грустно. Это нормально. Я рядом с собой».

Навык уязвимости

Парадоксально, но чтобы перестать быть одиноким, нужно рискнуть показать себя настоящего. Мы часто прячемся за масками успешности, чтобы не отвергли. Но близость возникает только тогда, когда мы рискуем показать свои страхи и слабости другому.

Навык «быть интересующимся»

Вместо того, чтобы думать «почему со мной никто не хочет общаться?», переключите фокус на другого. Искренний интерес к другому человеку – самый мощный антидот от зацикленности на своем одиночестве.

Рекомендации:

■ Не ставьте цель «найти друзей». Поставьте цель «сегодня я скажу комплимент бариста» или «спрошу у коллеги, как прошли выходные». Это снижает тревогу и тренирует социальные мышцы.

■ Записывайте в дневнике или бумажном блокноте, в какие моменты одиночество накатывает особенно сильно. Может быть, вы острее чувствуете его в воскресенье вечером? Это поможет понять паттерн и заранее планировать что-то на это время (прогулку, фильм, звонок родным).

■ Вспомните, что вам нравилось делать в детстве, или что вы хотели попробовать. Рисование, настольные игры, походы, волонтерство. Идите туда, где люди уже объединены общим делом. Это снимает главный страх «к кому подойти?», потому что вы уже объединены одной задачей.

■ Если вы видите ленту новостей, от которой чувствуете себя хуже, – отпишитесь. Серфинг в Интернете и чтение постов замените на творческое занятие или интересную книгу.